Родители и страна зазеркалья

Бикеева Алина

У ребёнка неприятности? Ребёнок допустил досадную ошибку? Забыл? Потерял? Перепутал? Он сильно расстроен? Не надо нотаций, не надо нравоучений. Просто дружески посочувствуйте! Просто искренне пожалейте! Скорее всего, он сам испытывает досаду от случившегося. Зачем же всё это усугублять? И какой в этом смысл? Или вы хотите, чтобы ваш ребёнок страдал побольше, подольше и потяжелее? Подумайте ещё раз. Вам точно это надо и точно именно этого хочется?

Правило зеркального отражения.

Не пускайте детей в Зазеркалье. Помните, что произошло с Алисой, когда она попала в Зазеркалье? Там она увидела искажённый мир. Отразите, как зеркало, эмоции своего ребёнка и не пускайте его в искажённый мир Зазеркалья. Это – нормально, что наши дети испытывают целую палитру чувств и эмоций: от самых радужных до резко негативных. Не надо им внушать, что это – плохо, потому что на самом деле это как раз – нормально. Не надо детей уговаривать не расстраиваться, не плакать, не переживать. А надо понять сиюминутную эмоцию своего ребёнка и посочувствовать ему, отразив его эмоцию, как зеркало: «Ты – расстроен, я вижу. Я бы тоже расстроилась в подобной ситуации». И не надо лезть с разными назойливыми вопросами или уговорами не расстраиваться. К собственному ребёнку нужна постоянная искренняя симпатия, а также эмпатия и зеркальное отражение всех его отрицательных чувств и эмоций.

·       Отражайте красиво!  

В разговоре с ребёнком нужно прежде всего понимание и принятие ребёнка без осуждения, нравоучений и нотаций. Просто дайте ребёнку понять, что те чувства и эмоции, которые он испытывает по тому или иному поводу – обычные и естественные чувства и эмоции, которые испытывают нормальные люди в такой же ситуации. Можете вспомнить и привести в качестве примера, что испытывали и чувствовали лично вы в подобном случае.

«Ты не можешь чувствовать то, что чувствуешь!»

Помню, как в детстве нам одна учительница в школе иногда говорила, когда мы, ученики, ей жаловались на усталость: «Вы не можете устать. Вы – такие молоденькие, здоровые дети. Я в ваши годы никакой устали не знала. Усталость вы почувствуете только лет через 40-50». Разумеется, та учительница хотела нам только добра и, вероятно, не хотела концентрироваться на плохом состоянии своих учеников. Но мне почему-то было так неприятно, что учительница отрицала то, что я действительно чувствовала в тот момент. Я тогда точно не знала, мог ли ребёнок младшего школьного возраста чувствовать усталость или нет, но я точно знала, что именно её и ощущала, придя домой после занятий сначала в английской, а потом а музыкальной школе. Мне было досадно, что мои истинные чувства отрицались и не принимались старшими.

К сожалению, я точно так же стала поступать со своими детьми, вероятно, принося им такую же обиду и досаду. Младшая дочь часто, приходя из школы, начинала жаловаться на большие учебные нагрузки, на излишнюю строгость некоторых учителей, на перенасыщенность наших школьных программ и отсутствие выбора учебных предметов хотя бы у старшеклассников. Но, вместо того, чтобы просто посочувствовать дочери, разделив её чувства и эмоции, которые она испытывала в тот момент, я почему-то начинала спорить с ней, доказывая обратное. Ну как же, я ведь сама – учительница, и продолжаю воспитывать детей даже в свободное от работы время. Я явно не принимала чувства и эмоции дочери. И от этого её раздражение и усталость только усиливались. И зачем я так опрометчиво поступала?

Как можно говорить ребёнку, что он НЕ может чувствовать усталость, что он НЕ может ощущать ненужность некоторых учебных дисциплин, что он НЕ может раздражаться по поводу манер некоторых учителей, если он, наш ребёнок, именно это всё чувствует и ощущает в тот момент?! Получается, что мы, родители, отрицаем истинные чувства и эмоции ребёнка, а, следовательно, самого ребёнка. («Может – не может, должно – не должно, можно – нельзя» – это тема отдельного разговора). Но ведь он чувствует, ощущает, испытывает – и страдает от нашего отрицания его чувств, от нашего родительского неприятия его личности.

Да и что же получается, уважаемые мудрые взрослые?! Мы отрицаем очевидное. И попутно передаём ребёнку невербальное сообщение, что он настолько плох, что чувствует то, чего чувствовать в своём возрасте совсем не должен. Но он-то чувствует, ощущает и испытывает! И от нашего взрослого отрицания эти его чувства и эмоции вовсе не улетучиваются. Таким образом, мы, родители, ведём борьбу с собственным ребёнком, и, как всегда, борьбу не на жизнь, а на смерть.

Разумеется, другая крайность нам тоже не подходит. Не стоит жалеть ребёнка, сахарно-приторно приговаривая: «Ах, ты мой бедненький! Измучился совсем. Устал, с ног валишься. Ах, они эти учителя – страшные и ужасные! Ух, уж эта школьная программа – безобразная и непродуманная!» Так тоже не надо. Как всегда, нам нужна золотая середина. В данной ситуации нужно реагирование взрослых на чувства и эмоции ребёнка по-взрослому и по-дружески. А как именно, какие слова подбирать – это уж решать каждому думающему родителю самостоятельно.

Средства от усталости ребёнка

Однажды на мои жалобы о школьных перегрузках мой отец мне ответил так: «Как я тебя понимаю! Сам устал, как чёрт. Ну что, доченька, мы тут можем реально предпринять? Я бы предложил следующее. Первое: тебе бросить школу совсем и там больше не появляться, ведь ты и так уже всё знаешь. Второе: срочно переделать школьную программу, отменив и даже запретив некоторые предметы. Третье: прогулять несколько учебных дней, сославшись на болезнь, пока там пройдут все эти контрольные и самостоятельные. Четвёртое: прямо сейчас забыть обо всех этих школьных делах и поехать на набережную прогуляться. Там съесть двойную порцию мороженого, полюбоваться Волгой и искупаться, если не будет слишком холодно. А потом вернуться домой и засесть за уроки. Я, кстати, могу составить тебе компанию, мне две лабораторные для своих студентов разрабатывать». Я выбрала четвёртый вариант. По дороге домой отец ещё купил мне проверенное средство от усталости – несколько шоколадок.

Так что, уважаемые родители, ищите свои слова для разговора с ребёнком и свои медикаментозные средства для борьбы с отрицательными чувствами и эмоциями своих детей.

* Я бы даже сказала, маминаментозные и папинаментозные.

Кстати, в тот вечер мама тоже присоединилась к нам. Ей надо было готовить доклад к очередному педсовету. На следующий день, стоя в дверях и провожая меня в школу, отец сказал: «Доченька, а ты сказала своим училкам, что у тебя папа – ленинградец?! Пусть они много тебе не задают на дом!» Про ленинградца была любимая присказка отца, он часто вспоминал свой любимый родной город. Отец очень часто повторял эту шутку, а я каждый раз улыбалась. В тот раз он ещё добавил: «Если опять придёшь домой усталой, то могу снова составить тебе компанию – будем усталыми вместе. Да и потом не забывай, что у нас всегда есть на выбор несколько вариантов, как поступить. Счастливо, доченька!»

Нормальная родительская реакция на нормальные чувства нормального человека

Уважаемые родители, не ведите борьбу с чувствами и эмоциями своего ребёнка не на жизнь, а на смерть. Лучше вместо этого просто отразите нормальные чувства нормального человека. Отразите, как зеркало, чувства и эмоции растущего человека.

·       Отражайте красиво!

И пусть ваш ребёнок знает, что в разные моменты жизни нас обуревают, одолевают, захлёстывают самые разные чувства и эмоции. И это – нормально. Это просто означает, что мы – не бесчувственные чурбаны, а живые здоровые люди. Надо понимать и принимать свои самые разнообразные чувства и эмоции. Разумно управляться с ними, а не бессмысленно их отрицать. Так и учите своего ребёнка, как следует обращаться с собственной нервной системой, со своими чувствами и эмоциями. А мы, упрямые российские родители и педагоги, продолжаем вести незримый бой с чувствами и эмоциями своих детей, да и чужим тоже от нас достаётся. А надо-то нам, взрослым, всего лишь поработать зеркалами, умными и добрыми, и не пустить ребёнка в искривлённый мир Зазеркалья, где всё неестественно искажено, а от этого – ненатурально и неузнаваемо.

Просто пожелание: Слушайте чувства вашего ребёнка, слушайте внимательно и с уважением. И старайтесь их понять и принять. Изо всех сил старайтесь. Слушайте и чувствуйте своего ребёнка. Слушайте и отражайте его чувства и эмоции. И не надо их отрицать и искажать.